自欺欺人还是自我安慰？

4月一号，不小心发了错的信息，已经四天没联系的我们却因为这个不小心的错误，让我从梦里醒了。而且还醒的七七八八。我不知道怎么说可是我对这段感情已经了解了，还是我们的差别太多了？当初和你在一起的安全感荡然无存，那份快乐和幸福我已经不知道它飞去哪里了。

还记得当初你的承诺，那个承诺不会让我流泪，不会消失，不会先放手的那个你到那去了？你四天前说你接下来三个星期都会很忙，我能明白也能了解可是你不知道你的音讯全无让我心里很不好受。难道1再忙也不能传一则简讯给我吗？虽然嘴里说不在意，可是你不知道每当我的电话亮起，或征动是我心里其实有的多么希望那使你传来的简讯，起码让我知道你心里其实、还是在乎我的。很多人告诉我 “放弃吧，他很大的可能性是玩完了，所以都没联络你。” 可是只有我这个傻瓜不愿意相信，还在维护你说还没见到你，还没和你谈我不能太早下定论，因为或许你忙起来是这样的。可是现在我连自己都觉得很难在说服我自己， 因为连我都开始胡思乱想了。想一想我们1之间的差别或许太大了从抽烟的问题，到我们家里的差别到我们的生活，让我自己怀疑或许我们比较适合当朋友。至少当初是朋友的那个两年，和开始熟悉的那个星期我们是很快乐的畅谈不是吗？

当初你就知道我被上次的事情搞的遍体鳞伤，我要求过你放弃我因为我很难踏出那一步，而且我并不想伤害你，是谁胸有成竹的告诉我你不要也不会。甚至还求我不要把你这样放开不要把你丢下？我问过你当初的感觉是不是一时的？因为那并不是爱情，可是你却说不是还说我会是你这辈子爱的最后一个女孩？原来这些都只是泡影。为何当初我叫你放弃我，你却不要？现在也让我那么痛苦， 边写这篇部落阁边忍住泪水，把它往肚子里吞。

还有很多感受一时说不出来，让我给自己多一次机会吧，三天后也就是4月4号是我们的纪念日，如果到了4月5号 你还是音讯全无的话，就让我来结束自己的痛苦。 4月16号，星期二我知道你不用上学，让我在开课只前解决所有的事情吧。我依然爱你只是我开始迷失在我们的感情里，好累好难过不想在骗自己也不想在强忍泪水了。